不一樣了

上次的是2019…

爸爸過身, 自己病了, 香港變了…. 世界病了

2020

在病毒中生存, 但還是活得自在…繼續跟病對抗

2021

繼續2020年的… 走下去…  繼續跟病對抗

2022

完全不一樣了。近尾聲了。今早突然很想很想回來… 我總是要吐嘈, 卻忘了這裡….

從來沒有想過我的人生會行到尼一步… 這應該是我個人的問題，性格所致。

病, 我不怕…我可以放下

但家人的…我居然是如此這般的放不下

所以事都是整定，我是這麼解讀。

母親節的那天慶祝，我應該永世難忘. 如果真有來生, 我都不肯定自己這個執念會否在喝下傳聞的孟婆湯後會抹掉…

不經意的每次想起，都會神傷，不是心傷。

大蔡過身了… 5月至今，足足..半年了。

我還住在我妹妹家….

這絕對不好受, 但我必需承受…

自責………. 的情緒沒有放過我還是我沒有給它放下的機會。

哭！大哭！啜泣！默默的心裡… 總總總總的都試過。

多謝朋友們在傾談之間我所得著的，我想不到的，我不願意想的，都大力的說出來了。

最痛苦莫過於在看著妹妹家裡的變化….

不過，最後我總結是, 有一個不懂收手的賭徒，肆意地用盡或透支家裡的人，我想，那幾天他都沒有意志走下餘生…

他選擇放過他最親的家人們。

 

我釋懷了不小…………………..

 

老表,現在不用再給錢填海，自己能做自己喜歡的投資, 年輕人 路很長, 走出來很快, 很好！雖然, 他沒有因為這件事突然成長起來，但我又懂這是什麼原因, 因為有個不願他成長的母親 – 我妹

 

我妹 , 越了解越可怕，可怕於原來弱爆至無底。 現在的底我也沒有見到, 將會如何我猜不到。

其實某程度上, 腦子病了………

 

說真的，我心裡面看不起這個人，你表面200%橫強, 一個人面對家庭是-400% , 真的沒有親身經歷, 不相信差別這麼大。

口邊: 我以前我以前…

這重要嗎? 我一直看不起總是看著以前的人………………

對比她, 我突然又很驕傲的覺得自己高大上了…

不談她了。談她就是100萬字也談不完！ 留著一篇空白給她, 我還是希望她好的。

 

薯餅

突然買了隻貓咪回來, 沒有想過自己適不適合..

一個喜歡咬人不黏人的貓…. 希望絕育後好一點

常被問: 你有沒有好掛住薯餅

我很不喜歡別人問我 : 你有沒有好 xxx 好xxx

沒有好字在前面, 我會選擇答，但要加個好字, 我就不會說沒有。

所以我答: 沒有

我妹: 哦

不深究…了

 

2022年不是一個好年, 我在2021年看youtube , 看書, 看報導都知道, 所有太歲要歸位備戰，就是大事不妙, 宇宙性的大事。

是的，真的不一樣了。

我從此也失去自由的人生…

 

未來規劃著賣走現在我媽的居屋, 搬去我妹附近，三姐弟住得近, 未來好照應…

但，不容易, 也不強求, 順其自然

 

我妹: 我命這麼差, 我應該沒有這麼好命家姐可以常常陪住我………..

這些話句我一向不回應加多幾個大白眼……..

為什麼一定要人陪呢……..

好吧！

 

當我2017年時算命，59歲時有個大刧….

那時我輕鬆面對, ok 我59 我女都大…只可惜了我女這麼快沒有媽媽愛鍚

現在我再看59歲的大刧, 我卻是期待的…

這樣活著真的… … 不是我想要的。

 

我不知道我這心裡及身上的包伏會不會突然的卸掉，有人放過我……….

不敢期待…

 

隨遇而安, 見步行步…

 

還是很早很早很早前的那句: 我命如何不好辛苦不重要, 我卻非常感謝上天連帶給我一個很好的性格面對現在一切的困難種種……

 

多謝！