Quien eres Rodrigo?
Hoy estoy en mi dia cuerdo. Rodrigo llamo y como se volvio su ultima especialidad, no me llamo mas. Me dio hasta miedo su actuar de estos dias, si,ayer lo pensaba y pensaba, pero preferi dormirme pensando en…Jhan, en su manera tan diestra de hacerme el amor, pero tambien pensando en fantasias de como seria la reaccion de Rodrigo cuando me viera con otro, y asi.
Creo que es mi dia cuerdo porque me dió miedo, miedo a sentir ganas desbordadas de estar con el, a imaginarme que hubiera hecho yo si el dia de mañana no supiera que tengo un plan divertido con mis amigas de Bogotá que estan aqui. Por esto y por todo, porque mi mente ha estado viendo otras cosas, hoy, en esta noche, no tuve ganas desbordadas, ansiosas, de estar con Rodrigo.
Y entonces estos años que? Veo hoy que, esto de que el hace todo como le nazca, es horrible. Si, esta con su mujer y le cumple, le cumple durmiendo con ella todas las noches, pero, que lo lleva a llamarme para, no verme? Osea, esa pobre mujer no sabe lo que su amado esposo tiene en su cabeza! Y yo que soy como su mejor amiga mujer, tampoco. Que eres Rodrigo? Sera que no eres tan extremadamente cuerdo como yo creia? Sera que no eres tan inteligente como pensaba? Sera que por eso siento que estoy enamorada de ti, porque efectivamente no eres tan normal despues de todo? Será por eso que, cada vez que has expresado algo bonito o romantico hacia mi, ha sido esa dualidad del querer, pero sin saber porque? Del casarse, sin saber para que? Y todo esto es una vida al lado de el dolorosa, porque si lon vemos con los ojos del sexo, ahora ya se que casi cualquiera ahi afuera podria ser mejor que el, y que el unico sentimiento que queda es el cariño, y este cariño me va a matar, o me iba a matar.
Me iba a matar hoy cuando quise llamarlo para preguntarle nuevamente que qué hacia, no, pero dos veces no paso la misma humillacion, para que me diga que shirly le dañó los planes otra vez? Mejor contuve esos sentimientos, los controlé y hasta pensé que no valia la pena demostrarle mi dolor, pero cual dolor? si ya sabia que no me iba a volver a llamar. Yal otro dia, llamarlo para decirle que lo querria por siempre, y eso para que? De que me ha servido demostrarle que lo quiero? De verdad estoy casi que convencida que es igual de retorcido que yo, que esta imposibilitado para amar o querer de verdad. Que es todo un inmaduro, que es tan vacio como yo, que sufre por no saber lo que quiere, y no tener lo que quiere, como yo.
No quiero llamarlo, no pienso llamarlo, lo de hoy fue aun mas extraño cuando tengo casi una semana sin usar ese numero, y fue precisamente hoy que lo puse que entro su llamada, ya eso es mucha casualidad. Y eso de que le mando mensajes o llamadas y me dice que no vio nada o que no le llego nada, me cuesta ahora creer que ha sido verdad, es como si se hiciera el loco, para no reconocer o evadir una realidad, para no pelear conmigo, y su sarta de mentiras, que nos vamos a ver, que no tengo plata, porque me hago daño con el de esa manera?
No quiero dejar de verlo, no quiero dejar de oirlo, de consentirlo, pero tampoco quiero saber ya mas nada de el. Es que ya ni se quien es el.