思潮雜緒

太過眼淺並不是一件好事，很容易被別人看穿你的一切。除非你是個把眼淚當成玩弄感情的工具，將之運用得宜，那你將會是看穿別人的那一位。

近來生活平淡如常，可算是好事，只是曾經被翻起一點點的漣漪，然而，卻沒有人繼續撥弄的話，那漣漪又漸漸回復平靜，尤如沒有出現過一樣。

人的生活，不過如此。

人到一枝花之年，總有一些事是時候去面對，但處於瓶頸位置，不知何去何從。人們說：「怕冒險，就會讓自己停留在原地。」那是停滯不前的表現嗎？要冒險，是何等勇敢的事…我…還敢去冒險嗎？

時時刻刻…當看到一些情景或某些事物，我就會想起和祖母以往的種種軼事..想著想著也就忍不住了…有時強逼自己不要多想…因我明白想多也是枉然，祖母已在天國好好過活，但尤其是當我心情低落又或者有些失意時，想她的次數便會隨之而增多，可能我只是想尋找那心靈的寄屬吧…但我又可以怎樣的呢？我要跟自己說時間便是治療的良藥，然而我卻暗暗地仍在寄望能尋找治療的藥引。祖母，妳知道在哪兒嗎？請妳在夢中告訴我吧。

興幸自己能認識到acs的好同學，相識10周年，感情依舊，每次望著當年我們讀書時所拍的照片，點點滴滴，仿如昨天發生一樣。記得開始寫這個日記網是02年7月，是我讀acs year 1 的那一個暑假，這像是眨眼間，卻原來在這日記網斷斷續續寫了9年多了，這是我想不到的。從日記的寫作的頻繁次數，由差不多每天一記，到今時今日…每三個月？半年？才來這裡一趟。可想而知，值得我記的東西真是乏善可陳…我能在平凡如水的生活尋找到不平凡的嗎？

在現在的工作崗位做了差不多3年，是我做得最長時間的一份工作，本身喜歡在學校的環境工作，然而在工作上，我開始要面對我是否要為自己的前途尋找出路…畢竟在這裏，縱使工作表現如何優秀也好，升職的機會可算是微乎其微，現在唯望默默地在學歷上裝備自己，盼能在未來一兩年內能找到一些轉機。

身體上..一路存在的問題，現在終於爆發出來了~因扁平足的關係及長久走路姿態不正確，膝蓋因此移位，亦因而生了骨刺。醫生說我這個年紀生骨刺是很罕有的，如果現在還不盡量阻止他惡化，日後可能到我五六十歲時，我就不能走路…要坐輪椅..這可能是否說得嚴重些讓我正視這個問題…但不開心總會有的，現在唯有努力去做物理治療，希望能阻慢惡化的時間，可以的話，也希望不用做手術去換掉膝蓋骨。

對不起，我真是做什麼事也提不起勁，平日上班，總盼望快些到星期五，給我一個短期喘息的機會，然而，當放假時…我又提不起勁去找一些活動去享受這個等了5天的假期，我只是想待在家裏，什麼也不想做…最好的，就是不知不覺的睡個不停，我可以睡上一整天也沒有問題，當睡醒後，我就會感受到2種感覺，一種是內疚感、另一種是疲倦感。內疚是我覺得自己把美好的假期睡死了~自己什麼也沒有做過，但就是只懂得睡；而疲倦..我不知道，我只是每次無論睡了多久時間，當醒來的時候，我總是覺得很疲累，完全不像剛休息完後別人精神奕奕的樣子！是我的身體出了問題嗎？為什麼會如此的呢？這個問題，似乎越來越嚴重了…

其實，我可能知道的，但總是不著緊…由他吧…那又可以怎麼樣的呢？難道會出現什麼轉機嗎？

思緒紊亂的如我，現在只能想到什麼就寫什麼了…不然又可以怎樣？

+*ÆØ^ÆØ*+Be Sparkling, Be Irening+*ÆØ^ÆØ*+